segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

Um imagem, uma situação


Tô assim colega!

A nutricionista não me enviou a dieta, e oficialmente o maridão saí de férias da facul amanhã, ou seja, ele fica de babá e eu vou fazer alguma atividade, né?
Preciso urgentemente de uma babá pra três, que lave, passe, cozinhe,arrume e cuide de mim, do filhote e do marido.Mas tem que ser tia, imagina uma babá de 20 anos cuidando do marido!!!!!
Final de ano é tenso na empresa, Vitinho de férias na escola e minha vida continua bagunçada.
Estou colocando as coisas no devido lugar aos poucos, mas preciso ser mais mãe.
Deixe eu ir viu!!!!


PS: Não tô grávida! Ufa!!!

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Pra atualizar...

Tô me sentindo melhor, me alimentando melhor.
Tô com infecção urinária.
Acho que tô grávida! Menstruação, atrasada!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Nesta fase complicada o mais trabalhoso como já coloquei aqui é a busca pelo amor própio e a auto confiança. Estou um pouco sensível e com pensamentos deprimentes, talvez por causa da TPM.
Ontem eu tive uma crise de choro quando me vi em um momento sozinha, percebi o quanto perdi meu amor própio, meu valor. Caí na mediocridade.
Estou tentando encontar meu real valor, sempre fui muito equilibrada. Confesso que minha vida está um caos. Não consigo realizar minhas atividades com excelência, minha concentração está ruim e não consigo me empenhar completamente em nada.
Mas eu não desisto, eu decido fazer tudo isso passar.
Eu vou conseguir, o que está em jogo não é o emagrecimento de forma isolada, mas a busca pelo equilibrio interior. Sinto que meu marido perdeu a admiração que tinha por mim, meu casamento está na fase 'companheiros de trabalho e responsabilidades".
O que mais doi não é estar gorda, é não ter equilibrio.

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Visita a nutricionista

Em mais uma tentativa de tentar emagrecer fui a uma nutricionista, me foi cobrado R$170,00 por 1h15m de consulta.
E o resumo é o mesmo, ela irá me mandar uma dieta via e-mail com o objetivo de perder 3 Kgs ao mês (hã?)
Não fiquei empolgada, mas ela falou que pra ser definitivo eu preciso "mudar" a memória do meu corpo. Mais ou menos assim: Ele tá gordo e quer continuar gordo e fará de tudo para se manter gordo. Isso explica a perda rápida de peso e o ganho instântaneo.
Não tem jeito, depende só de mim.
A balança dela marcou 85kg, um problemão. Confesso que tenho abusado nos ultimos dias por conta da ansiedade. Meu humor está negro (TPM).
Mas confesso que preciso me esforçar mais...

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Continuo na minha "SAGA" pela felicidade completa, Continuo vivendo um dia de cada vez.
Me cuidar já virou um hábito, não existe pressa de marido que me faça sair sem protetor solar, atraso que me faça deixar de me arrumar e cansaço que me deixe sem passar hidratante. Tudo bacana.
A minha metodologia é essa, um passo de cada vez.
Me cuidar virou hábito.
O próximo é aalimentação saudavél.

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Cuidando bem de mim...

Na verdade pra mudar de dentro pra fora é mais complicado de fora pra dentro, ainda tenho problemas para "entrar na linha" com a R.A. tenho  vacilado nos ultimos dias. Preciso ser forte, quando agente está se empenhando pra melhorar as vezes aparece alguns impecilhos: Meu filho não dorme há 3 dias gripado e eu tô trabalhando como louca!!!! Tudo bem, mas o trabalho interior continua.
Comprei novamente meu laudo para tirar a bendita habilitação, preciso perder o medo de dirigir já!
Fui na podóloga (tava precisando), dei uma guinada no pezinho. Tá linduuuuuuu.
Sabe aquelas roupas que deixam sua auto-estima no chão? Separei TUDO para doação, não quero nenhum vestido largo, saia sem caimento, bata ou roupa de gestante (acredite eu comprava roupa de gestante para vestir). Vai tudo sábado para a CAASA.
Tinha aula de pilates hoje, mas tive uma urgência no trabalho e não deu pra remarcar.
Marquei limpeza de pele e uma nutricionista caaaara pra caramba, mas vamos ver. Eu preciso de uma nutricionista pra me ajudar e me orientar.
Continuo na batalha, vou conseguir. Ja mudei o suficiente pra ver resultados. Tô me arrumando bem, apesar de ter dizimado meu guarda-roupa. Quando tiver magrinha compro tudo de novo!
Vou tirar a poeira do elipitico hoje.
E vou dividir meu trabalho na empresa, não quero mais ficar como "louca" resolvendo tudo.

Não desanimar!

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

Maldita Balança

Eu JURUUUUUUU que tô me comportando lindamente, mas parece que a balança tá de brincadeira comigo. Eu estou seguindo a R.A. lindamente e advinha? A balança marcou 83,7!!!!
Eu acho que a bendita tá com defeito, ou estar se fazer "côco" há alguns dias.
Eu não desanimei não viu, minha meta é 68kg no Reveillon, lembra? Se não der pra chegar nos 78kgs no dia 30\11(será que dá?) eu vou continuar tentando!!!!!
Sabe aquele post anterior, conversei com a pessoa de forma mais calma, botei os pratos na mesa e resolvi.
Deixa eu continuar com minha saga, e a balança? Tô de mal com ela, de castigo até dia 10\12 ( e depois de passar pela assistência técnica).

Bom inicio de semana!

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Mais um capítulo da minha mudança




Sabe quando você toma um "bofetão" na cara, mas sem mãos. Pois é, aprendi hoje que o processo de mudança não é fácil e pode ser doloroso, mas é necessário que algumas verdades "cheguem a tona" para ser criado o processo de amadurecimento e aprendizado.
Citei aqui que um dos meus principais problemas é a falta da auto-estima, a auto-punição, e assim pra me livrar desta "mania" a vida me mostrou como posso.
Hoje uma das pessoas as quais mais confiei me deu um "bofetão sem mão", me humilhou como nunca fui humilhada e quer jogar "no lixo" um sonho o qual eu me empenhei muito para conseguir. só porque essa pessoa acha que tem o direito.
Em uma discussão, fui humilhada e pior me humilhei mais ainda (a mania de auto-punição), a pessoa mesmo assim não quis saber e assim caiu a ficha: EU NÃO MEREÇO.
Meu coração mudou, algo dentro de mim rejeitou aquela situação e não vou tomar mais as mesmas atitudes que antes. Ainda não sei se mudei, pois é muito cedo pra afirmar, mas sei que nada mais será como antes.
Recebi um imenso incentivo para trabalhar, emagrecer e me especializar, conquistar algo a mais na vida, sair da mediocridade.
Chorei como não chorava há anos e mesmo assim estou aqui no trabalho, linda, mais magra e maquiada para dar meu melhor e crescer profissionalmente e pessoalmente.
Vamos avante que a barriguinha de grávida foi embora.

Paz e equilibrio sempre!

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Tudo linduuuuuuuuuuu

Bem continuo motivada e bem. As pessoas dizem que quando agente tá feliz atrai coisas boas pra vida. Vou me mudar!!!(de novo!) Fizemos um consórcio e fomos contemplados mediante a lance, quero comprar um apartamento melhor perto da empresa. O trânsito tá uma loucura, em um percurso com trânsito livre que geralmente é 15 minutos, levei ontem 1 hora. O outro apartamento fica há 5 minutos a pé! Maravilha!!!

Mudei minha posição na empresa, decidi mudar de vez pro financeiro aproveitei uma demissão e tô assumindo o setor. Estava meio deslocada na empresa, tipo faz tudo. Agora implantei uma rotina pra mim e vou me desenvolver.

Minha máquina chegou!

A balançamarcou hoje 82,8kg!

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Pensando em mim

Um dos meus principais erros é que eu priorizava TUDO menos eu, TODO MUNDO,menos eu. Eu me punia de forma agressiva, não me arrumava, só comprava as piores roupas e NUNCA me arrumava. A minha ultima foi que precisava de um celular e há muito tempo queria um Iphone, porém ao chegar na loja eu comprei o pior e mais barato celular e eu tinha grana pra comprar meu Iphone, mas achava que eu não merecia por estar gorda. Essa atitude destrutiva só piora as coisas e esse tipo de atitude "esta arraigado em minhas entranhas" e preciso me livrar disso.Acredita que eu tinha a mania de tirar o horário de almoço. Estou mudando isso, é tão dificíl como se livrar da compulsão alimentar.Ontem fiz um exercício, precisava comprar uma máquina de lavar roupa (doei a minha e tô com um monte de roupas sujas), fui comprar e estava decidida a comprar a mais barata, meu marido me incentivou a comprar uma da promoção (intermediária na qualidade), mas eu optei por uma lava e seca que estava namorando a meses. Foi uma luta interna pra conseguir levar ( por meu marido tanto faz, ele quer roupas limpas!), pensamentos péssimistas, toda aquela emoção negativa sobre mim. Mas num impulso de coragem eu disse pra mim mesmo: eU MEREÇO O MELHOR!!!! Comprei, a "bunita" chega amanhã! è uma LG lava e seca.

Outro ponto, eu por livre e espontânea vontade decidi, trabalhar, cuidar do filho, lavar, passar, cozinha todos os dias. Estava um caco e engordei 5 kgs nesta rotina. Fazia tudo isso pra me punir, mas mudei! Coloquei Victor na escola período integral (ele ama a escola), contratei uma faxineira para ir todo sábado limpar a casa, voltei a almoçar em restaurante e a máquina lava e seca para não me preocupar com roupas.

Estou fazendo exercícios para melhorar a auto-estima, estou ouvindo música que eleva a auto-estima, e me escrevi no vestibular. E aos poucos me dedicando há algumas coisas que gosto, mas devagar para não sobrecarregar, aos poucos.

Preciso melhorar minha postura também no meu relacionamento a minha baixa auto-estima me levou a ser ciumenta e insegura. Meu marido em conversa me relatou que está de saco-cheio e que não sabe masi o que fazer para que eu me sinta melhor. Estou tentando buscar o equilibrio em todas as áreas da minha vida.

Eu vou chegar lá, sem pressa, sem tristeza.

Repertóreo:
Espatódeas - Nando Reis
Alguém - Fernanda Brum
Linda - Caetano Veloso

A balança marcou 83.9kg

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Deixeu contar,deixeu contar, deixeu contar!!!

Bem ainda continuo "naquela" que precisa ser magra pra ser totalmente feliz, hipócrita é quem diz que não é verdade. Bem alcancei meu peso máximo que foi 86kg, atualmente continuo firmona na reeducação (com alguns deslizes, pois agente se "converte mesmo quando perde os primeiros" 7kgs).
Peso hoje 84,5kg.
Minha atual meta é pesar menos no Reveillon deste ano do que no ano passado, estipulei 68kgs(????)
Bom a estratégia é essa, neste mês com auxilio da Dukan (adaptada), de exercícios, chás e drenagem linfática chegar aos 78kgs. Em dezembro chegar aos 68kgs. Vestir o vestido branco indiano que comprei no ano passado e nunca conseguir vestir.
Força na peruca!!! Ainda dá tempo!!!
E vc qual a sua meta pro Reveillon?


sábado, 17 de novembro de 2012

Viagem a Recife-PE 07/11 a 10/11

Tivemos um treinamento em Recife e aproveitei para irar minha lua de mel, afinal são mais de 4 anosde casamento e pecisava.
Segue as fotos:



As minhas crise por causa da obesidade tem interferido no meu casamento,meu humor muda drasticamente e meu marido nõ me aguenta mais.
Mas boas noticias, tô me alimentando melhor e fazendo exercíios físicos.
Vou colocar a interet móvel para poder postar meu processo. Que eu vou conseguir, não tenho dúvida!

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

De novo...

Bem, ainda continuo sem internet, mas meu marido me deu um novo notebook que parece ser feito de concreto de tão pesado ( eita homem pra errar feio comigo viu!). Nem me empolguei, tá lá no canto! Vou comprar meu ultrabook (depois da nova máquina de lavar).
Desde que me mudei eu decidi "brincar de casinha", comecei a trabalhar somente no turno da tarde, arrumei, cozinhei, lavei e fui mãe. Resultado: Não gosto de ser dona de casa e engordei 6 kg. Adorei ser mãe e vou continuar sendo. Mas coloquei Victor na escolinha em tempo integral, voltei a trabalhar integral e sinceramente vou abandonar o posto de dona de casa, sabe porquê? Meu marido não merece!
Todas as crises existênciasi que tenho são porque eu me coloco em ultimo lugar e não dá tempo!
Tô fula da vida com meu corpo, peso e auto-estima. Meu marido "por impulso" me deu um eliptico de presente, eu tô tentando fzer todo dia, comecei hoje R.A e exercício.
Vamos lá!

quarta-feira, 19 de setembro de 2012

Contagem regressiva...

Amanhã finalmente vou me mudar pro apê novinhoooooo!
Estou na finalização da reforma da empresa e concluindo meu apê e breve serei uma pessoa com rotina. Viva!!!!
Aconteceram coisas muito legais nos ultimos dias, e resultado nenhuma compulsão alimentar!!
Tenho a certeza que quando eu estiver estabilizada fisicamente (com rotina e horários) será mais fácil emagrecer.
Tenho trabalhado muito pra mudar de vida e estou conseguindo. Estou saindo do fundo do poço em várias áreas e recuperei a alegria de viver!
Me apaixonei mais pelo meu lindo filho e por uma garotinha que se chama Linda.
Próximos capitulos!!!!

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

Vida normal

Estou mais sumida nos ultimos dias porque estou me organizando.
Estou finalizando a reforma e pendências da empresa para assim poder ficar com tempo livre, pelos meus cálculos até o final da próxima semana concluo.
Vou me mudar pro apê que já está pronto depois de finalizar as pendências do trabalho, pois quero ter uam vida normal. Trabalhar meio turno e ficar com o filhote. Dificíl é achar escola pra ele, aqui é tão caro! Mas vou continuar pesquisando.
Após a minha instalação vou focar na R.A em cuidar literalmente de mim. Acredito que até o final do mês eu já inicie.
Achei importante me organizar primeiro para poder cuidar de mim, quando as coisas estão bagunçadas fica dificíl focar em um objetivo.
Disciplina e organização.
Estou tomando cuidado com alimentação, nada de exageros e graças a Deus nada de compulsão alimentar. Estou trabalhando bem meus sentimentos.
Volto logo!

terça-feira, 28 de agosto de 2012

De onde surge a compulsão aliementar

Atualmente estou tentando ter rotina. Trabalho em uma cidade, moro em outra, não tenho horários definidos e meu dia é uma loucura. Estou tentando me organizar no dia-a-dia. Estou buscando um tempo pra mim e decidi voltar a ter uma rotina de leitura para aprender coisas novas e tentar esquecer a compulsão.
Atualmente estou lendo Pais Brilhantes, Professores Fascinantes.Este livro estava esquecido há anos, comprei antes de engravidar e não priorizei a leitura. Agora que Victor está crescendo e eu tentando me acertar como mãe iniciei a leitura. O livro é bacana, não gosto muitoda literatura de Augusto Cury acho os livros dele mais do mesmo, mas um dos capítulos dele me fez viajar no tempo. O capítulo que fala expressar autoridade com agressividade conta a história de uma garotinha cuja a professora a ofendeu em sala de aula perante os colegas. Voltei 18 anos no tempo...
Quando eu era criança sempre fui acima do peso e feliz, minha familia e amigos não encaravam a minha gordura com deboche. Minhas tias até me ajudavam a fazer reeducação alimentar, mas sem pressão ou me ensinado que aquilo era um problema. Quando tinha 8 anos e estava na 3ª série do ensino fundamental eu tinha uma professora chamada Carmem, ela séria mas muito amorosa. Um dia ela não estava vmuito bem, provavelmente com problemas pessoais e estava agressiva neste dia, me dirigi a sua mesa com algum argumento (não me lembro qual) e ela com voz alta e interrompendo a concentração dos meus coleguinhas que estavam fazendo tarefa gritou: "Vá sentar menina chata, sua gorda, seu cebolão!" A turma com surpresa olhou pra mim e após alguns segundos de silêncio e surpresa a turma soltou uma gargalhada em voz alta. Apartir daquel dia me sentia uma garota feia e burra, virei alvo de gozações e me tornei agressiva. Meus pais eram chamados na escola toda semana porque eu sempre brigava com quem me chamava de "cebolão". Tornei-me uma adolescente rebelde,carente e chorava sempre porque me sentia feia. Meus amigos maravilhosos e minha familia sempre me mostravam o meu valor e tentavam levantar minha alta-estima. Lembro que minhas amigas tentavam arrumar namorado pra mim a todo custo, e sempre me diziam que havia algum garoto que gostava de mim. Elas sabiam que eu era tímida e jamais teria coragem de corresponder. Era mentira, elas falavam isso para que eu me sentisse melhor.
Anos depois conheci Jesus, Ela tirou a compulsão da minha vida e consegui fazer R.A e perder 32KG em pouco mais de 3 meses. Aquele pesadelo havia acabado...
Anos depois já casada e poucos tempo depois de ter bêbe em uma reunião de amigos do marido (eu já disse que eu detesto os amigos do marido?) um deles iniciou os comentários sobre meu ganho de peso da gestação (não estava gorda, mas inchada), os demais deram prosseguimento e no meu subconsciente a sensação que senti naquele dia na classe quando tinha 8 anos voltou. E eu não me recuperei mais...
Chorei ao terminar de ler aquele capítulo, pois não me recordava que aquele episódio da minha vida tornou-me infeliz. Hoje aos 26 anos tento recomeçar. Sei que tenho muitas qualidades e que o fato de estar gorda não interfere em quem eu sou de verdade. Eu estou compulsiva, infeliz e sem ânimo.Eu não sou assim. Eu sei que o sol vai voltar a brilhar e que não há nada de errado comigo, os frutos da minha vida são belíssimos.

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Que semana viu!

Tô sem celular, sem computador, sem câmera digital...
Meu filho ficou doente, então parei tudo pra cuidar dele.
Falta pouco pro apê ficar pronto, falta tempo pra arrumar o que falta;
Nem lembro o que comi nos ultimos dias, mas posso assegurar que me comportei direitinho;
Na empresa, muito trabalho e pouco tempo;
Minha barriga de "prenha" diminuiu um pouco;
Estou seriamente pensando em fazer uma lipoescultura no inicio de novembro;

Mais força, mais entusiasmo e mais determinação.
Volto amanhã com o desafio e um computador novo!

PS: A falta de computador é tão séria que em uma semana "pifou" 2 notebooks e 1 CPU. Fala sério!

sábado, 18 de agosto de 2012

Meu vício em comida 4 de 60

Estava pensando sobre como a comida se tornou um vício na minha vida, o prazer que eu sinto na comida é maior que me arrumar, que o sexo, que sair com as amigas, que comprar algo novo.
A tristeza que eu sinto é maior que a felicidade de conquistar a casa própia que ascender profissionalmente, que ser mão,esposa,amada... Sinceramente, o meu vício me tirou a felicidade. Fico mais empolgada com um jantar ou almoço diferente do que a ir uam festa. Perdi o prazer nas demais atividades da vida. Cada data comemorativa fico deprimida, pois será mais um evento que eu continuo da mesma forma. Fui a festa de aniversário de 2 aninhos de meu filho "arrastada"pelo meu marido,senti tanta vergonha de mim mesma. Atualmente eu me afastei de TODOS os meus amigos e tenho vergonha de encontra-los, me escondo se vejo alguém conhecido na rua.
Não tô deprimida, estou admitindo que tenho um vício e preciso me livrar. Fui em psicológo e não senti "firmeza". Eu estou tentando me tratar. Acho que independente do emagrecimento eu preciso decidir a minha relação com a comida, pois quando estou de dieta fico tensa o dia inteiro e mal-humorada. Quando fico ansiosa, frustrada ou triste eu como até o estômago doer.
Desculpa o desabafo, mas eu preciso expressar aqui porque sei que tudo isso um dia será passado. Acredito em mim, em minha capacidade e as minhas atuais realizações me mostram que eu posso ir muito além. Vou além do emagrecimento, você vai ver!

1 pão francês com margarina
1 xícara de café
2 conchas de feijão tropeiro
1 concha de arroz
1 toscana assada
meio frango assado
1 bife pequeno grelhado
1 pires de salada de vinagrete e maionese
2 copos de refri "normal"
1 bola de sorvete de chocolate
2 pães franceses com margarina
1 xícara de café

Prometo que amanhã será melhor!

3 de 60

Atrasado, mas vale? De qualquer forma segue...

2 pães franceses com margarina (perdoa vai!!!)
1 xícara de café
2 colheres de arroz branco
2 conchas pequenas de feijão fradinho (magrinho, magrinho)
1 colher de caruru
1 colher de vatapá
meia porção de xinxim de frango
(tem que perdoar! baiano que é baiano come comida com dendê toda sexta-feira, todos os restaurantes servem o mesmo prato, do PF ao La cart)
1 maçã

Preciso melhorar, meu Deus não posso continuar assim. Ontem chorei muito novamente, pelo mesmo motivo.
Estava observando a menina nova do administrativo, estou treinando ela para assumir uma de minhas funções, e percebi que ela usa o dia INTEIRO um scarpin linduuuuuuuuu e está sempre bem arrumada apesar de usar farda. Eu não consigo de forma alguma me arrumar pra nada. Meu marido me cobra muito. Não tenho nem vontade de comprar roupa. Vou ao shoping e experimento várias roupas e nada fica bem. Me acho tão...tão... Para tudo tô vendo a Gabi Amaranto no criança com as coxas lindas e enormes.
Deixa lá viu, vou focar em coisas boas.
Engraçado, tava lendo os blogs das meninas (larissa,char,lu, gabi, russa e demais) e parece tudo tão lindo, fácil e colorido. Ai, ai um dia eu chego lá. Mas uma coisa é fato: o emagrecimento faz bem e deixa a vida colorida.
                      (...)

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

2/60 - Desafio da Larissa

1/2 pão francês com margarina
1/3 xícara de café com leite e açucar
1 iogurte molico
2 colheres de arroz branco
1bife pequeno de carne grelhada
1 bife´pequeno de frango grelhado
 1 pirez pequeno de salada de beterraba, cenoura, batata e maionese
1 mexirica
1 iogurte
1 mexirica
1 maçã
1 churrasco de carne e frango no espetinho e salada de pepino

Interrompemos este post para noticia urgente, ontem eu tive uma TPM terrivél e consequentemente tive uma compulsão alimentar. Olha o estrago:
2 salgados perini (pequenos)
300ml de coca cola
1 sundae mc'donalds

Hoje eu amanheci linda! Muito bem obrigada. Minha listinha acima diz tudo. Porém as pessoas na rua continuam me perguntando se eu estou grávida.Acredita?
Acabou a bateria da minha balança, deixa ela lá. Tô de mal com ela mesmo.

Até amanhã!

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Desafio da Larissa!!!

A Larissa lançou no blog dela 60 dias pra anotar e fotografar tudo que comer.
Bem, tenho a vida muito corrida para fotografar tudo que comer, mas me disponho a anotar e colocar aqui no blog. Esses dias eu ando com a alimentação light confusa, tenho comido pouco mas o pâo francês me persegue. ô vida!

 Dia 1/60
1 maçã pequena
1banana pequena
1iogurte molico (pequeno)
salada de alface,repolho,beterraba e tomate
2 toscanas de frango light (era pra ser 1, mas Marcos não gostou e me deu a dele, gorda é uma m@#$%)
1 bife pequeno de carne grelhado
2 colheres de arroz integral
(...)

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Aprendi que...

Como Uma Onda


Lulu Santos

Nada do que foi será

De novo do jeito que já foi um dia

Tudo passa

Tudo sempre passará



A vida vem em ondas

Como um mar

Num indo e vindo infinito



Tudo que se vê não é

Igual ao que a gente

Viu há um segundo

Tudo muda o tempo todo

No mundo



Não adianta fugir

Nem mentir

Pra si mesmo agora

Há tanta vida lá fora

Aqui dentro sempre

Como uma onda no mar

Como uma onda no mar

Como uma onda no mar



Nada do que foi será

De novo do jeito

Que já foi um dia

Tudo passa

Tudo sempre passará



A vida vem em ondas

Como um mar

Num indo e vindo infinito



Tudo que se vê não é

Igual ao que a gente

Viu há um segundo

Tudo muda o tempo todo

No mundo



Não adianta fugir

Nem mentir pra si mesmo agora

Há tanta vida lá fora

Aqui dentro sempre



Como uma onda no mar

Como uma onda no mar

Como uma onda no mar

Como uma onda no mar

Como uma onda no mar

quarta-feira, 8 de agosto de 2012

Respira,inspira,respira,inspira....

Nossa, dias dificeis viu! Muito complicado. Ontem estava muuuuuito deprimida, muitas coisas ruins acontecendoi em minha vida, problemas profissionais, pessoais e por aí vai. Mais não quero ficar no fundo do poço. Chorei tuuuuuuuudo que tinha pra chorar, chorei muito mesmo.Aí, levantei, sacudi a poeira e estou aqui correndo atrás para dar a volta por cima.
Hoje já consigo controlar mais meu lado compulsivo, me policio o tempo todo. As compulsões atualmente são raras, e estou visivelmente mais magra, é pouca coisa masi dá pra perceber. Já não tenho mais a barriga de grávida. Preciso tirar algumas fotos pra postar.
Estou fazendo uma reeducação alimentar, mudei meu cardápio e estou tentando tirar alguns vicíos, diminui "quase" a zero a ingestão de doces, diminui a quantiadade de tudo que como em 1/3 no almoço e na refeição matinal e noturna po 1/2. Não faço lanches entre as refeições, pois me deixa ansiosa e eu preciso me desprender emocionalmente da comida. Preciso reeducar meu cerebro.Inicialmente a comida deve ser fonte de energia e nada mais, somente quando meu cerebro estiver "educado" ela volta a ser fonte de prazer. É uma luta diária e constante. Mas estou caminhando. Vou me organizar para poder postar tudinho, inclusive fotos.
A meta é tirar todas as pendências da minha vida.
Trabalho - descobrimos que tinhamos uma quadrilha na empresa, um grupo de funcionários.
Vida pessoal - incrivelmente estou apertada para terminar a compra dos móveis do apartamento e a fachineira quebrou uma pedra do meu piso.
Casamento - meu marido é lindo e muito paciente
Eu - estou em busca da organização do meu tempo.
Eu chego lá!

quarta-feira, 25 de julho de 2012

Voltando "ao normal"

E a vida segue...
Fui na consulta com a psicológa e cheguei a uma conclusão: Eu sei o que eu preciso!!! Na verdade ela falou coisas que eu já sabia e muito pouco sobrev o que eu precisava saber. Ela passou a maior parte do tempo me persuadindo a fazer terapia, colhendo informações ao meu repeito e deixando claro que mesmo que eu desmarque a consulta teria que pagar. Senti firmeza não viu! Liguei hoje e desmarquei definitivamente as consultas. Mas algo que ela falou foi interessante, eu preciso sair de dentro do problema para enxergar melhor a solução. Fica a dica!
Meu plano continua em ação, tirando as pendências do trabalho e definitivamente tirar um tempo pra mim e pro filhote. Continuo a todo vapor no trabalho e na medida do possivél vou marcando médicos. Hoje tem consulta em clínic aestética para avaliar um peeling para este rosto. Estou aos poucos fazendo as alterações na figura aqui. De dentro pra fora.
Preciso ir, tenho muito trabalho.

sexta-feira, 20 de julho de 2012

É primavera

Estou melhor, na verdade bem melhor. Apesar de toda dor e sofrimento eu continuei lutando pra me levantar e decidi ir atrás de ajuda. Todas as áreas da minha vida estavam muito confusas e desorganizadas, ainda continuam assim, mas acredito aue a melhora seá contínua.
Nos ultimos dias engordei "paca", ontem estava com 83,2KG, incrivél, nen percebi como engordei tanto. Eu decidi ir resolvendo as pendências da minha vida por prioridades e criei um plano de metas e objetivos que breve estará aí do lado ( só não foi ainda por causa da falta de tempo). A dieta não é uma prioridade agora, pois preciso de disciplina para emagrecer e desorganizada não dá. Não tenho hora para acordar, para ir ao trabalho, pra sair do trabalho, pra comer, não tenho tempo de me exercitar. Estou organizando minha vida por etapas, atualmente estou "dando" sangue na empresa organizar tudo, logo depois saio de férias, decoro meu apartamento e passo para a fase emagrecimento de verdade com ajuda de profissionais competentes. Meu objetivo atual é me disvincular emocionamente da comida, tenho controlado meus impulsos emocionais, porém os de hábito ainda são dificeis.
Amanhã tenho consulta com psicológa, procurei ajuda e vou ver como posso melhora meu estado emocional. Estou muito sensivél a fatos inesperados e trabalhar sob "pressão". Tenho muitas responsabilidades e sou muito cobrada, não estou conseguindo assimilar bem minha vida. acredito que com acompanhamento psicológico e resolver de vez as pendências profissionais terei uma rotina e estarei bem.
Esta seman tivemos 2 demissões por justa causa aqui na empresa que envolveram roubo (creia, estav sendo roubada por 2 funcionários), fiquei tensa, pois o mais dificíl e saber o que vem após a justa causa, fico receosa posi as pessoas no mundão são tão loucas, que as vezes temo pela minha integridade física. Mas acredito em Deus e sei que Ele protege a mim e a minha familia.
Preciso voltar ao batente!

terça-feira, 19 de junho de 2012

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Aniversário de Victor, me ferrei na dukan

É incrivél como a comida faz parte do nosso emocional, caramba!!!
O niver de Victor foi bacana como o programado (minto, não pensei que iria sobrar tantos doces e salgadinhos), minha sogra veio de São PAulo e o maridão todo feliz.
Fiquei firme na dukan, tudo lindo. Porém não deu tempo ir no cabeleireiro e a minha progressiva está atrasada(isso mesmo, até hoje não fui colocar em dias) e tive que ir no salão da bairro onde moro.Resultado: detestei!!! A criatura me cobrou 100 miréis para hidratar (com sei lá o quê), escovar (está semi escovado por causa da progressiva) e cortar as pontas super torto. Não encontrei uma roupa bacana para vestir e tive que usar um vestido que não gosto (inclusive que o maridão me deu de dia das mães, vestido de tia gorda).
Descontei tudo na dukan. Fracasso!!!
Recomeço na segunda, não posso é desistir!
Vamo que vamo!!!! Bom final de semana pra nóissssssssssssss!!!!!!!!!!

sexta-feira, 8 de junho de 2012

PP 4/11

Nem acredito que estou conseguindo fazer a dieta, e estou super firme!!As roupas estão um pouco mais largas. Iupiiiiiiiiiiii!!!!
Tomei algumas precauções antes de iniciar a dieta:
  • Mesmo que eu dê uma "mancada" não vou desistir;
  • Se der uma "mancada" eu incluo 1 dia a mais da fase PP.
Pronto já estou no final do 4º dia. Só tive um "escorregão", que deixei meu "suprimento" acabar e fiquei mal, tive que comer o que tinha de mais saudavél: 1 pão francês, café com adoçante e leite integrasl. Só!
Fiz ontem os doces da festinha de Victor que será amanhã, 3,5kg de brigadeiro, beijinho, olho de sogra... e nenhum deslize!!! Tô impressionada com a minha força de vontade!!!!

Ando sumida por causa da correria, mas vai melhorar. Minha auto-estima melhorou, minha atitude no trabalho também...

Agora eu sei que vou conseguir. Afinal preciso estar linda no casamento da ex- do meu marido. rsrsrsrsrsrs



terça-feira, 5 de junho de 2012

Dieta Dukan - Fase PP 1/10

Nos ultimos dias tive uma recaida e fui novamente ao fundo do poço. Chorei muito, pois não consigo comprar roupas, me sentir bonita. Pra piorar eu ainda tenho o pé grande! Tô "lascada", nem roupa, nem sapato. Meu maridex tem me consolado, mas cê sabe né? Dificíl consolar uma gorda compulsiva, sem roupa e mau humorada.
Caraca, eu tô com vergonha de sair com meu marido, eu sei que as pessoas devem comentar o porque eu não me cuido, emagreço... Quer saber? Vai @#$%¨¨&*&*&%#$@@

O aniversário de Victor é no próximo sábado e tá tudo certo! Mas eu vou fazer os docinhos... Vixe!!! Quero estar melhorzinha, preciso estar mais animada. Amanhã marquei no salão pra botar a progressiva em dias.

Comecei hoje a dieta dukan, são 17:14 e até agira estou uma lady. Decidi não jogar a dieta pra cima caso eu tenha alguma derrapada, mas vou tentar, vou fazer o máximo. Estou tentando desenterrar a minha auto-estima.

No trabalho tô mergulhando de cabeça para tirar o foco da comida, até o momento deu certo. Eu vou conseguir, não tenho dúvida!!!
Deixa eu voltar pro "trampo"

sexta-feira, 1 de junho de 2012

Não sou mais sem teto!!!!


Fechamos contrato com a compra do apartamento. Iupii!!!!!Agora oficialmente tenho um lar, e vamos começar a reforma quando Marcos estiver de férias da faculdade. Vou decorar cada cantinho com amor! Ainda não é o que sonhei pra mim, mas não estou com R$700.00,00 disponivél no momento para comprar a casa dos meus sonhos.Mas com certeza um dia!!!!
O aniversário de Victor está chegando e já consegui organizar quase tudo, só falta fechar os salgadinhos e doces e entregar alguns convites.
Tenho me sentido melhor, a vaidade começou a brotar no meu coração...

quarta-feira, 30 de maio de 2012

Caminhando eu vou...

É a vida tá melhorando, estou caminhando dia após dia com mais otimismo. Pra dar um "up" eu decidi mudar na minha vida tudo que me deixa triste. Decidi dar um passo de cada vez, pois todas as vezes que quis "abraçar o mundo" não consegui e fiquei frustrada e dei um passeio no "fundo do poço".

Compramos nosso apartamento. Confesso que é aquém do que eu sonhei pra mim (tipo Alphaville, rsrsrsrsrs), mas é novo, e vamos deixar a nossa cara. Amanhã finalizamos a papelada e pegamos a chave. Vamos dar um tempo para nos recuperar-mos financeiramento do investimento e no final do próximo mês vamos começar a decorar. Vou fuçar muitos blogs de decoração.

Na empresa as coisas estão melhores, ainda tenho bastante pendência pra resolver e o treinamento do pessoal que vai me substituir tá um pouco lento, mas vai dar certo!

Vou voltar para a Dukan, mas confesso que estou um pouco desmotivada para dieta. Vou mudar o cabelo e as roupas pra tentar animar um pouco. A festa de Victor é no próximo dia 09/06 e eu quero estar melhor. A ex-namorada de Marcos e o ex-cunhado vão se casar no próximo dia 16/09 e vamos á cerimônia, preciso estar elegante e linda!!!

Estou me esforçando para ter um tempo mais livre, quero deixar o blog mais interessante, mas falta tempo. Meu notebook velhinho quebrou, meu desktop também. Tenho um notebook novinho, mas adoloooooooooo meu velhinho. Vou consertar.

Por hoje é só, estarei em breve com noticias melhores.

Pausa para homenagear meu príncipe que fez 2 aninhos dia 28/05.
Você me deu motivos para continuar caminhando...

Você me faz feliz simplesmente por sorrir

Eu o amo com todo o meu coração e sempre estarei ao seu lado, mesmo estando longe.


quinta-feira, 24 de maio de 2012

Sabotadores da dieta

Fiquei analisando sobre o que faz com que eu desista da dieta no 1º dia e cheguei a conclusão que minhas emoções estão diretamente ligadas a comida, eu estou emocionalmente presa a comida. Estou há algum tempos com problemas pessoais e profissionais o que interfere diretamente em meu humor e minha rotina, a depressão dos ultimos dias é um reflexo. Entrei no "piloto automático" há alguns dias afim de melhorar minhas emoções e aliviar toda a tristeza que estou sentindo, mas não posso continuar assim.
Tentei a reeducação alimentar, a dieta nota 10, dieta dukan e não consegui permanecer 24horas! Acho melhor eu desencanar um pouco, pois o fato de estar de dieta mexe com minhas emoções.
Fico na espectativa de emagrecer para depois me vestir melhor, me maquiar e me cuidar.Vou mudar um pouco o "caminho", eu não sou tão gorda, estou 30ks acima do peso, mas tenho uma estatura faviravél e consigo comprar roupas em lojas comuns. Vou me arrumar, me cuidar e focar na solução dos meus problemas pessoais e profissionais. Talvez assim, consiga desvincular minhas emoções da comida e fique mais fácil fazer uma dieta.
Não quero tomar remedios para ansiedade, sei que sou capaz de vencer esta batalha e vou tentar.
Na vida profissional está caminhando bem, resolvi muitos problemas. Estou com problemas financeiros, mas sei que já serão sanados.
Vou mergulhar em um novo projeto pessoal, preciso sair da casa dos meus pais(pois é ainda estamos aqui). Estou com dificuldades para vender minha casa, preciso comprar outra mais perto da empresa.
Seique a virada na minha vida sódepende de mim e a virada na minha vida depende do meu esforço.
Força sempre garota!!!
A dieta é importante, vou tirar o foco da comida e veremos o resultado.

terça-feira, 22 de maio de 2012

Eu não consigo fazer dieta!!!

Vou me enganar não viu, tô com uma "urucubaca" terrivél! Não consigo fazer dieta de jeito nenhum, comprei um monte de coisas para iniciar hoje adieta dukan, tudo muuuito caro!Final da tarde tive uma recaída terrivél. Não tô conseguindo realizar alguns projetos pessoais, parece que não tenho me esforçado o suficiente.Sei não viu!
Estou um pouco mais contente nestes dias, não tenho ficado triste estes ultimos dias, mas ainda estou muito insegura em relação a minha imagem. Não consigo me vestir melhor, ter vaidade ou me sentir bonita. Fica dificíl fazer dieta quando a vaidade não existe. Comprei maquiagem, cremes e alguns acessórios, mas não me animo a usar nada!
Preciso melhorar meu interior para então poder mudar de vida, pois minha vida está uma bagunça e eu preciso me organizar.
Não posso desistir agora, acho que este é o melhor momento para pedir ajuda.É o que vou fazer!

Meu filho mal sabe falar poucas palavras em português, já fala algumas coisinhas em inglês através do desenho Dora a aventureira, fico impressionada como ele interage com o desenho. Estou organizando a festinha de 2 anos dele, dá um trabalhão viu! Ainda tenho que distribuir os convites, será no próximo dia    09\06. E tenho que correr!






Momentos de felicidade...

sexta-feira, 18 de maio de 2012

Lutar para ser feliz...

Ontem ao sair da faculdade tive uma boa conversa com o marido, abri meu coração e ele abriu o dele. Foi uma conversa franca e madura e mais uma vez tivemos a certeza que fomos feitos um pro outro.
Aconteceu algo bem estranho ontem, estava no escritório com o marido e de repende uma funcionária entrou para tirar uma dúvida com ele e percebi que ela debruçou na cadeira dele...OPS!!!!FRETE!!!! Na volta pra casa da faculdade em conversa comentei o ocorrido e ele me disse que ela é muito pior, já se insinuou sutilmente, e outras funcionárias também (que não fazem mais parte do quadro).
Mulher p* é f*, eu trabalho com ele na mesma empresa, mesma carga horária, salas separadas e mesmo assim as mulheres tentam alguma coisa. Isso que dá ter marido lindo e bem sucedido, decidi não demiti-la por 3 razões:
1. Ela é boa no que faz;
2. Quero que ela veja todos os dias a vida boa  que ele me dá e o quanto ele é carinhoso comigo;
3. Se não for ela, será sempre as próximas;
Só pra não esquecer, eu quem pago o salário dela e ela é subordinada a mim. Vai entender?

Decidimos viver intensamente nosso amor e não deixar mais os problemas profissionais interferir em nossa relação  perfeita. E quando chegamos em casa teve "aquela" festa!

Hoje amanheci melhor, mais animada, vim trabalhar (é, ainda estou aqui) e foi um dia produtivo. Pela tarde quando decidi ir embora, precisei fazer uma liberação para a transportadora e fui alvo de piada. Um "visitante" fez uma brincadeira sobre o tamanho da minha barriga na frente de meus funcionários  e houve uma explosão de risos. Respirei fundo, voltei ao escritório e chorei muito, o marido perguntou e contei o ocorrido. Ele me acalmou, mandou o "visitante" embora. Foi um dos maiores constrangimentos da minha vida. Na hora eu tentei entrar na "esportiva" mas confesso que ainda estou arrasada.
Tá muito dificíl viver nesta circunstancia viu, mas eu vou dar a volta por cima.

Ah, ele prometeu que nada de carona para mulheres... vamos ver!

quinta-feira, 17 de maio de 2012

Como ando...

Estou recomeçando novamente, decidi resolver meus problemas um a um. Estava com problema com o marido e hoje tive uma conversa séria com ele. Minha mãe me aconselhou a não guardar raiva, conversar e chegar a um denominador comum, e foi o que eu fiz. Percebi que ele estava dando carona a o pessoal da faculdade e tem piriguetes no meio, falei com ele que me sentia desrespeitada e que não seria legal se ele fossse surpreendido na saída da faculdade com o carro cheio. Ele disse que ficava sem jeito de negar a carona e talz...SE VIRA NEGUINHO, eu não quero!!!!!Ainda há um clima chato entre nós, os problemas profissionais nos sufocam de tal forma que tem interferido na vida pessoal.Dificíl viu! Tô aqui na faculdade dele postando enquanto ele faz um trabalho em grupo, vim aqui pra ver de perto e dizer xô nas galinhas. Mentira! Minha sandalia quebrou na empresa, não deu tempo compar outra e não dá pra voltar pra casa de buzu com chuva e descalça! Não tem lojinha pra comprar outra perto!
Estou menstruada e por isso adiei a dieta dukan, mas estou melhor em relação a alimentação, estou quase sem apetite e comendo pouco. Não tenho compulsões alimentar  há dias. Viva!
Espero que este blog me ajude nesta batalha diária que é a busca do equilibrio, preciso muito de ajuda de Deus. Desta vez eu fui ao fundo do poço das minhas emoções, ainda ando muito triste e sem vontade de fazer alguma coisa, tenho me esforçado para não cair mais fundo...Eu vou conseguir...

                                                        Quase sem querer

Tenho andado distraído,

Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso,
Só que agora é diferente:
Sou tão tranqüilo e tão contente.

Quantas chances desperdicei,
Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo o mundo
Que eu não precisava
Provar nada pra ninguém.

Me fiz em mil pedaços
Pra você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia.
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmo
É sempre a pior mentira,
Mas não sou mais
Tão criança a ponto de saber tudo.

Já não me preocupo se eu não sei por que.
Às vezes, o que eu vejo, quase ninguém vê
E eu sei que você sabe, quase sem querer
Que eu vejo o mesmo que você.

Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Mais lindos!
Sei que, às vezes, uso
Palavras repetidas,
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas?

Me disseram que você
Estava chorando
E foi então que eu percebi
Como lhe quero tanto.

Já não me preocupo se eu não sei por que.
Às vezes, o que eu vejo, quase ninguém vê
E eu sei que você sabe, quase sem querer
Que eu quero o mesmo que você


quarta-feira, 16 de maio de 2012

Ainda me sinto muito triste, chorei muito ontem a noite mas preciso me levantar pois meu filho precisa de mim. Então pra começar eu decidi ir mudando minha rotina aos poucos e introduzindo novas atividades.
Estou em uma fase de organização na empresa, tenho trabalhado focada na organização física´e pretendo concluir esta fase ainda este mês.
Amanhã recomeço a dieta Dukan, pretendo também anotar todas as minhas refeições.
Vou trabalhar inicialmente até as 15:30h, de acordo as mudanças da empreso fixo um horário para facilitar minha convivência co o filhote.
Marido... em off.

terça-feira, 15 de maio de 2012

Eu sei...

Não adianta! Não consigo me animar com nada, me sinto tão infeliz. Minha vida perdeu o sentido eu só queria dormir durante muito tempo, e ao lado do meu filho...

segunda-feira, 14 de maio de 2012

Faz muito tempo que eu não posto aqui. A vida perdeu o sentido nos ultimos anos e nos ultimos meses piorou, tenho tentado encontrar forças para ir em frente. Confesso que muitas vezes eu deixei passar a vida, tenho esquecido de mim mesma e tenho me feito muito mal.

Estou mais uma vez reconstruindo o meu mundo, as vezes me sinto perdida e sei que preciso achar meu rumo, minha felicidade. Descobri que nos ultimos anos tenho buscado fazer a felicidade dos outros  e esqueciso de mim mesma e ao mesmo tempo não tenho sido uma boa mãe, filha, amiga...

Parece que vivo para viver os sonhos de Marcos e sinceramente cansei! Preciso de asas, de rumo, de alegria, de vontade própia. Estou aprisionada em um corpo obeso, uma mente mediocre e um dia a dia sem graça.

Que bom que posso recomeçar e ainda é cedo.
Não vou perder esta oportunidade.